URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:26 

Я не могу никому причинить физическую боль. Какой-то очень сильный психологический барьер. Когда нарисовалась ситуация, где меня могли просто избить, я не могла ничего сделать. Не могу. Сразу тело ватное и не слушается. Я не могу смотреть на процесс разрезания/прокалывания плоти. И не могу разделывать мясо. Даже мерзких насекомых очень брезгую убивать. Прям неженка какая-то...


02:06 

Начался какой-то адЪ. Днем все нормально, даже на улице находиться терпимо. Но наступает ночь и я схожу с ума. И так каждый год. Я летом очень плохо высыпаюсь. От жары и духоты мне снятся сны про то, что мне очень жарко, про бесконечно повторяющиеся действия, от которых просто голова начинает кружиться. Я сплю, но сон не выполняет свои функции. Я жду, когда уже смогу легко заснуть, но мне начинает что-то мерещиться. Попытка заснуть превращается в пытку. От любого звука передергивает, из-за открытой форточки часто открывается дверь. И снова приходиться будить здравый смысл. Я так устала

00:40 

Капец зрению. И в дали люди расплываются и вот сейчас буквы в пюре цветное превращаются. Мама себе зрение книжками испортила. И я себе испортила читанием книжек на ноуте ночью. Времени у меня теперь много, может хоть по врачам пройдусь. А то уже целый списочек специалистов набрался.
Когда 2 валюты в ходу это отвратительно :C И ты путаешься, и продавец путается. Если нет сдачи рублями, дают гривнами. И ты пересчитываешь по 20 раз, потому что вечное чувство, что кто-то наебать хочет. Мелочь бесит. Гривна очень удобная валюта по сравнению с рублем. Твой кошелек не весит килограмм из-за монет в 1,2, 10 рублей =_= Когда интересно придет это чувство - дорого, дешего или нормально.


01:30 

Вот если про веру в бога. Никогда не понимала что это значит. Всегда было на уровне - все делают и я делаю. А зачем?
Сразу момент вспомнила. Смотрели сериал какой-то. Люди вот вот должны были погибнуть и умоляли священника какой-то обряд провести. И я говорю: "Что они делают? Им спаться нужно." И мама сказала: "Молятся за спасение души". Или ещё одна, на мой взгляд, глупость. Церковный праздник - нельзя ничего делать. Даже слова подобрать сложно почему меня это крайне возмущает. Может если бы в институте не было предмета Религиоведение, мне и дальше было все равно. Столько много религий существует! Везде разные законы. Я считаю, что раньше религия объединяла людей и служила каким-то ограничителем. И вроде бы должна сейчас отпасть необходимость в ней... Но порой кажется, что нет. Что нужен ещё этот ограничитель. Не могут без него. Вера - да. Человек может верить во что угодно. И вот грех понятие условное что ли. И не потому что можно "грешить" оправданно. Мне всегда был близок субъективный идеализм. Мне так удобнее думать. Допустим, если мне нужно будет кого-то ограбить/обмануть/убить, то это не плохо. Почему это должно быть плохо? Это же мне во благо. Потому что другие так думают? Но мне удобней думать, что других нет. А вот если на меня кто-то покушается или моё окружение, тогда это плохо. Потому что это вред мне. Я центр. Думаю довольно трудно объяснить такое кому-то :D Да и зачем. Это только у меня в голове.


00:21 

Умер попугай. Не хочу больше заводить животных никогда. Может быть я так бы не думала, если Кирилл так сильно не мучился. Буквально за несколько часов. Летал себе по комнате и тут раз! Сидит в углу клетки, ни на что не реагирует. Лапки отнялись, есть-пить не может. Потом начались судороги. Я уже хотела пойти в аптеку, положила в клетку. Именно положила. Ещё несколько судорог и всё. Видеть этот момент наверное самое ужасное что есть.

11:51 

Наконец-то закончился мой творческий застой. Сократили учебный год. Надо типа успеть большую часть долгов доделать. И вот сижу сейчас над учебником. Блин! Я могу миллион вариантов обложки сделать основываясь на одной идее. И вот как лучше хз. Только нашла хороший вариант компоновки - НЕТ, МОЖНО ПО ДРУГОМУ! Это конечно очень увлекательно. В прошлый раз делая обложку на художественно-историческую книжку у меня было вариантов 10, пока в итоге не осталось часов 8 до просмотра. Тогда уже бегом доделывался последний вариант. А если бы было ещё время - было бы ещё 10 вариантов. С иллюстрацией бы так ._.
Я сейчас нашла очень интересную книжку о профессии иллюстратора. Читала ночью, очень много вещей для себя подчеркнула. И вроде как уже первый час, надо спать ложиться, а у меня мозг начал с бешеной скоростью генерировать идеи! Я даже парочку записала, чтоб не забыть. Страшное дело!


14:14 

Как же это всё несправедливо. Аж плакать хочется от того, что никто мне не верит. Нас просто кинули. И объявили предателями. Ещё неделю назад меня просто разрывало от того, что нас добровольно-принудительно оторвали от родины. А оказалось, что мы ей и не нужны. Это мы предатели? Ненавижу националистов.

22:11 

Как же всё бесит! Раньше бесила только эта история с майданом, а теперь даже соседи, которые за Россию.
ПИЗДАБОЛЫ ВАШИ РОССИЯНЕ! ОТ КОГО БЛЯТЬ ЗАЩИЩАЮТ ВАС РОССИЙСКИЕ ВОЙСКА?! ВАС РАССТРЕЛЯТЬ УКРАИНСКИЕ ВОЙСКА СОБИРАЛИСЬ?
Не могу уже. Референдум блять! Ну и пиздуйте в свою Россию!

00:53 

А если серьёзно. Нужно к врачу сходить, чтоб антидепрессанты назначил. Иначе я до института не дойду даже. А в идеале конечно это психотерапевт и лечить социофобию. Но получается замкнутый круг. Я хочу пойти в врачу, чтоб вылечить социофобию, но боюсь к ему идти. Если так подумать - что значит бояться людей? Они покусают? Незнакомые люди, которых ты больше не увидишь. А я всё помню. Это наверное злопамятностью называют, но я помню всех, кто меня когда-то несправедливо оскорбил или нахамил. И это ест меня изнутри. Я не могу от этого избавиться. Мне нужно много времени, чтоб решиться позвонить незнакомому человеку. Да даже близкому иногда. При незнакомых людях я начинаю нервничать, говорю глупости какие-то. При парнях ещё хуже - я начинаю хамить и грубить, даже если человек мне симпатичен. Я постоянно боюсь ляпнуть что-то странное. Т.е. я думаю, что это прозвучит странно. Это так мешает жить! Я даже работу не могу найти, потому что боюсь позвонить по объявлению или прийти на собеседование. Это необъяснимый страх. За эти полтора года я несколько раз не доезжала до института и один раз 10 метров не дошла до него. Я не могу находится рядом с одним из преподавателей. У меня просто дикая паника начинается. Вот так жалко себя иногда. Некому рассказать даже. Хоть сюда могу "излить душу".


15:46 

Опять меня накрыло волной задротства. Называется зашла в игру просто так. А там Аня вернулась, клан возродить хочет. А там и все остальные подтянусь, и народ нормальный собирается. Не без мудаков конечно. Ключик на бета тест Arche Age выиграла. Вот никогда бы не подумала, что могу выиграть в байде типа "сделай репост". Я даже не сразу врубилась :D
Наконец отопление в общаге включили. Не Ташкент, но уже что-то. Градусов 10-12 было наверное. Издевательство прям!
Вот до чёртиков раздражает срач! Почему нельзя помыть посуду сразу?Ну вот чё она стоит на столе 2 дня?! Заходят же к нам все, стыдно так блин. Раковина ещё забилась. Как там виноград оказался? Заварка, макароны и прочая фигня. Постоянно куски еды какой-то. Причём девочки из соседней комнаты оставляют. Вот и не сказать что я прям чистюля. Ненавижу убираться, но если приспичит не успокоюсь пока всё сиять не будет ==' И никто не пошевелится, пока не попросишь. Уже плюнула сегодня, помыла 2 сковородки. Они стояли ещё со вчера, когда я приехала. Со мной солидарна только одна девочка, которая тоже убираться помогает. Тоже интроверт. Мне кажется нам вдвоём было бы очень комфортно жить вместе.


10:37 

Раздражает постоянный срач на столе и в холодильнике! А главное всем пофиг, потому что им якобы не мешает. А убирать за всеми я не собираюсь.

12:09 

Чем ближе ночь, тем хуже у меня настроение. Обычно вечером хочется тишины. А тут крики начинаются. И как-то даже не сосредоточится на том, что ты делаешь. Отвлекаешься и теряешь мысль. Раздражает очень. Ощущение, что я не на год старше, а на 10. Среди детей живу. Безумно хочу, чтоб перевели в двушку, когда освободится.
Ещё не могу никак влиться в учёбу. Я просто не хочу видеть своих одногруппников. Не хочу. Уже даже не смешно, когда я стою рядом с кем-то, он внезапно пугается и - От куда ты тут?
И преодолеть когнитивный диссонанс не могу. Друг, который мне жаловался на свою девушку внезапно женится на ней. Как так? Неужели нравится терпеть такое неуважение к себе? Не понимаю...
Лето прошло, практику я не сделала. Даже смотреть не могла на краски. Сейчас вроде уже норм. Нужно только во вкус войти, глядишь и сдам кое как.
Вот есть же люди-вампиры. Учительница была в школе. И в универе тоже одна есть. Теперь она у нас ведёт рисунок и живопись. Я её боюсь. Из меня в её присутствии уходят все силы. Практику тоже она вела. Я и не пришла ни разу. И не скажешь же ей, что сдам практику позже, потому что в депрессии пол года была.


10:20 

Вот и первая ночь в общаге. Нас в комнате четверо. Я старше всех и все графики. Условия само собой не пятизвёздочный отель, но хоть тараканы не бегают. Пока. У меня какие-то двоякие чувства. С одной стороны я живу рядом со своими одногодками. Пока что встречала только дружелюбных и весёлых, помогли даже кровать с 7 этажа притащить. Тут никто не будет тебе на мозги капать по поводу твоего времяпровождения. У одной из девочек у нас общие интересы. С другой стороны общежитие находится очень далеко. Час езды до универа. Для меня до сих пор тратить 2 часа в день на транспорт дикость. Нет душа. Вернее есть, но на первом этаже, кажется даже один на 9 этажей здания. Ну тут у меня есть варианты. Сон это у меня отдельная тема. Панцирная кровать. Я больше люблю спать на поверхности ровной. И кто-то из девочек громко сопит, иногда даже похрапывает. Не могу заснуть долго, хоть и устала. Общежитие закрывается в (!) 9 часов. Тоже как по мне дикость, когда живут студенты от 15 и до 20+. На этаж одна плитка.
Я пока на грани отчаяния. Не знаю хорошо ли мне тут будет. Я не могу постоянно находиться в обществе кого-то. Нужно адаптироваться.


13:04 

Уже завтра начинается учёба. Как бы мне не надоело лето, всё равно в универ не хочется. Хотя бы потому что всем пофиг приду я или нет. Ну да не о том. В общагу я могу не попасть. Вроде как у них ещё есть места, но не все заселились и бла бла бла позвоните 29. 29 говорят позвоните 3. Хочу в общежитие ._. Только боюсь себе желудок к чертям испортить т.к. если я одна, то мне лень готовить. На это же время тратить нужно. Там вроде кафешка внизу. Буду разбираться если поселюсь =_=
А ещё нужно себе цели поставить конкретные. Прям список. Например без трояков закончить семестр. Ну это не сложно. Ещё бы хотела в бассейн ходить. Но тут больше финансовый вопрос стоит. Я понятия не имею сколько это может стоить. Ещё хочу в библиотеку ходить. Разнообразить себе досуг. Если цель по масштабней брать, на планку выше возможного - хочу выйти в лидеры группы. Хочу научиться рисовать а не срисовывать. Понимать форму. Чтобы без проблем сдать сессию, нужно не пропускать пары. Заставить себя нужно, потому что потом будут мучения. Автомат получать всё таки приятней. Ещё цель - начать учить английский. Просто пополнять словарный запас. Какое бы у меня к нему отвращение не было ._.
Много ещё чего могу придумать. Просто нужно взять и записать. Когда рядом с надписью ставишь галочку прям левел ап чувствуешь :D

02:04 

Уже 3 день сама дома. Не комфортно себя чувствую. Здравый смысл говорит, что кроме меня в квартире никого нет. Шумят хомяки на кухне и попугай в комнате. А воображение всё равно против здравого смысла. Невыносимо просто.
Ещё и приступ гипогликемии. У врача спрашивала, вроде всё нормально. Только сахар низкий, достаточно чай сладкий пить. Я испугалась сильно. Думала так и помру. Внезапная слабость, пот градом. Еле до кухни дошла. Сладкого нет вообще. Кое как омлет сладкий сделала, а потом и вовсе ложкой сахар ела. Страшно, дома то одна и помочь не кому. Нужно конфет купить на такой случай. И в каждую сумочку положить. А то последствия меня не очень радуют.


00:29 

Пришёл папа с работы. Ещё по телефонному разговору поняла - не трезвый. Вроде не сильно. Сказал - грузить не буду. И ушёл куда-то на 2 часа. Пришло непонятно что. Еле выговаривая слова. Я молча взяла ноутбук и ушла в зал. Потому что стандартная ситуация. Когда пьяный садиться в танки играть. Но тут уже такое состояние, когда родного отца не узнаешь. Даже в одной квартире находиться не хочется. Пришёл и начал задавать вопросы, суть которых самому не ясна. А главное пока не ответишь не отстанет. И сидишь уговариваешь уйти и не промывать мозги. Но что можно сделать, когда абсолютно здравомыслящий человек превращается в тварь какую-то. Это 2 абсолютно разных человека! Я так ненавижу его в этот момент! А главное это всё оказывается наши с мамой бдзики! А то, что он меня несколько раз до нервного срыва доводил это ничего!
Вот скажите мне где написано, что офицер вооруженных сил Украины обязан нажираться в хлам при любой проверке?!

23:43 

Душно, тяжело дышать и болит в груди. Приехала сестра вместе с подругой, а у подруги девочка лет 3. Моё утро начинается в 10 часов, когда попугай начинает орать как пожарная сирена. Дверь в комнату открыта, чтоб воздух шёл, поэтому где-то через час в комнату заходит чудовище с восклицанием - Птичка! Птичка к тому времени уже замолкает. Но ладно бы один раз. Чудовище уже 3 утра подряд это делает. Не трогай моего попугая! Он тебе руку откусит! А потом будут визги! Капец тишины хочется.
А ещё внезапно зимы захотелось. Прям картинка перед глазами. Набережная. Земля слегка присыпана снегом. Море спокойное. Людей нет. Пар изо рта идёт. Лечь бы на песок и уснуть. В данный момент мне образ зимы кажется таким тёплым, мягким и приятным. Умиротворяющим.


00:34 

Вот и всё. Закончились мучения. Наконец я дома. Никто и ничто не давит на психику. Дождалась называется.)
Город функционирует на полную. Очень много людей. Не люблю лето хотя бы из-за этого.
Найти работу нужно. А я социофоб. В идеале - не иметь дело с деньгами и минимум общения с посторонними. Это что-то супермаркете может быть, но за 1,5 тыщи. Бида.

00:59 

Ну вот я и поняла все прелести сессии. Уже почти полночь, а работы к завтрашнему зачёту ещё много.
Сегодня сдавали историю искусств. Мне так стыдно давно не было. Ужасные вопросы попались. Даже имея возможность списать, материал по этим вопросам просто огромный и найти быстро нужное тебе просто невозможно. Я очень сильно перенервничала. Руки тряслись, я заикалась. Дополнительные вопросы все были на общие темы. Я перепутала всё к чертям. Вот правда очень стыдно. Она не знала что со мной делать. Я думала 60 баллов нарисует и хорошо. Мне ещё более стыдно стало, когда в зачётке стояли 75.
Так выпить захотелось. Но я в алкоголе не разбираюсь да и вообще равнодушна к нему.
Если так будет всю неделю - начнётся бессонница.


10:52 

Ещё 2 недели. Потерпеть 2 недели.

House of refuge

главная